Ya no soporto el invierno, me recuerda demasiado a ti... A nuestros partidos de fútbol juntos en el sofá los domingos desde las 6 de la tarde, la siesta con programas de recetas que te calentaran los pies de fondo, la lotería de navidad esperando a que ese año sonrieras un poco más, comer todos juntos en casa y tener tu presencia en ese rincón de la mesa, las riñas, las disputas, los abrazos,...Ahora siempre tengo frío en invierno, el hueco de mi trozo de alma que se fue contigo se cubrió de hielo, se disimula en verano, pero con estos días grises duele...

Un día esta mujer creyó enamorarse de verdad. Creo que no era un príncipe, o al menos no se parecía a aquel del que le hablaban en los cuentos de su infancia. Su aspecto físico no resaltaba en nada, y bajo su barba iba apareciendo poco a poco una gran curva que mostraba su barriga. En la parte trasera todo era una línea recta en vertical y al final en sus pies se asomaban esas "converse" que a él tan bien le sentaban. 

Cada vez que lo miraba sentía una única necesidad de lanzarse a su cuello, a sus labios, de besarle... incluso en el último beso creyó rozar sus labios y la imaginación le llevó a creer que él realmente le daba señales de algo importante que probablemente sólo pasó en su mente...

Y por más que fuera su deseo, nunca expresaría lo que sentía de verdad, que podía estar con cualquiera cada noche, pero que si había de elegir a alguien para el resto de su vida, ese era Él.

Tengo miedo...a ser de paso...
...a no haber sido lo suficientemente interesante,
o lo bastante bonita como para que vuelvas...
...miedo a que aquella noche no sea nada más que otra noche,
en otros brazos, en otras piernas...que irán a parar al mismo sitio...
...tal vez a algún rincón en tus recuerdos que nunca más recuerdes,
una noche que podía haber sido lo mismo mía que de otra,
pero en mí cuerpo hay más marcas que tus dientes,
pero también, más orgullo que pasión,
y un día, tras una sonrisa,..puede que.vuelva a tu mente
y revivas aquella fugaz noche con la misma intensidad
que lamentablemente esta madrugada yo hago,
y ahí descubras lo imbécil que fuiste al no recordarme.

Borraste de un plumazo cinco meses de pensarte...

Necesito una vez más escribir para que nadie me lea. Necesito soltar este ahogo que produce la ansiedad, esta terrible sensación tan lejana al orgasmo, el horror de extrañar a cualquiera de los cuerpos que un día pisó mi cama, el malestar de poder visualizar la peor de las peleas, la lucha de ti misma contra tu soledad.

Necesito de esos cuerpos, de esos abrazos, de esas caricias. Esa llamada que siempre espera, el beso que nunca negarás. Y quizá también esa otra noche que no puedo olvidar, la certeza de la realidad, el hecho de tener claro que nada fue como imaginé.

Quizá sólo necesito amarme a mí misma sin esperar nada de nadie. Mentiría si realmente quisiera creer esto, esta noche, esta única noche, necesito recogerme en unos brazos. Necesito las palabras que nunca debiste pronunciar, esa seguridad de que no puedes alejarte de mis besos, saber que te vas porque te empujan a hacerlo, pero mejor no hagas nada de esto. Sólo, miénteme, dime que nunca habrías salido de mis piernas.

Prácticamente durante todo el día voy pensando que no, que es imposible, que no puedo jugar...pero esta noche me encantaría tenerte, luché para no besarte más, para no encerrarme en tus brazos y en tu pecho durante toda la noche. Tengo tus palabras grabadas, la imagen de tu lágrima corriendo por la mejilla (la más bonita que nunca vi) continuamente en mis pupilas y el deseo de tu abrazo, de que me hagas el amor como me dices y de dormir contigo torturándome hoy...Ojalá no supiera que sólo es ahora, que la noche debilita los corazones, y que al amanecer querré que te marches quedándome con tu corazón. No puedo jugar. Contigo no.

Lo anoto, porque me salió del alma...sin pensar...

Me preguntaron sobre ositos de peluche...

Respondí: "

Una noche me pareció dormir abrazada a uno de estos, con la equivocada sensación de que era demasiado bonito... al llegar la mañana decidió olvidarse de mi abrazo...desde entonces me dije que no volvería a dejarme engañar por la falsa ternura de ninguno, pues la luz me hizo ver que nada era real...daba igual que fuese yo o no, éste habría dormido con cualquiera esa noche y supongo que seguirá viajando de cama en cama, de unos brazos a otros..."

Joder, cada vez son peores mis escritos, he perdido las palabras. Una vez más como tantas en mi vida, no se que siento ni cómo lo siento, ni que espero de nada. Tal vez nada espero. Sólo una luz a lo lejos que me rescate del naufragio, sólo algo distinto que me haga temblar, y palpitar y sentir todo eso que siempre quisiste. Eso que no te canse a los dos días, un alma donde definitivamente quedarte a vivir.

Intentando dejar de recordarte...

Al menos, no volver a soñarte...

Haces que mis días sean tristes porque no podré volver a abrazarme a tu cuerpo...

Otra vez soñé contigo, la última vez que lo hice dijiste que los sueños se cumplían y así pasó, incluso fue mejor...pero hoy, sé que ya no será, y aun no entiendo el motivo, porque sé que mientes.

Porque necesitas hacerme creer que sólo vivimos aquello por el alcohol, que no disfrutaste al sentirme, ni al meterme entre tus brazos y morir entre mis piernas,..posiblemente por ese estúpido código de honor que va te va a alejar de vivir realmente del amor y la pasión en la única vida que tienes para hacerlo.

Tú ya tienes hijos, volviste a los lugares donde nos besamos, pero ya no era yo...sino ella...Yo, sigo pensando en lo de antes, en aquel sueño que buscaba pero que dejé. Pues verás, he vuelto...para quedarme. Y esta noche volví a recordarte, como si aquello que vivimos pasara en otra vida...con la certeza de que ya no me recuerdas...Quizá no cambiamos tanto, tú detrás de la estabilidad, yo detrás del cambio.

Es super jodido imaginar una vida contigo que no será...
...verte y no poder tirarme a tus brazos por lo que digan los otros...
...saber que en el fondo me besarías pero te comportas como si no me vieras por miedo a los demás...por remordimientos, por sentirte culpable de sentir...
Es super jodido saber que esto es imposible...

No puedo evitar escuchar aun esas palabras..."eres muy bonita" mientras me desnudabas y besabas sin cesar...
No puedo evitar volver a equivocarme como se que lo estoy haciendo...
No puedo evitar sentir algo en el estómago que no me permite comer, ni dormir, y que se mueve cada vez que te recuerdo...
No puedo evitar venirme abajo cuando pienso en cómo te fuiste...ni el porqué lo hiciste...
No puedo evitar sonreir cuando te imagino abrazándome en la cama...
No puedo evitar excitarme mientras nos imagino rodando juntos...
No puedo evitar buscarte y esperar a que aparezcas sólo para hablar contigo...sólo para saber cómo estás...
Pero si debo evitar algo...
...debo evitar enamorarme.

Reflexión post-bando

Y entonces me doy cuenta de que soy un poco idiota. Que creo que me quiero mucho, pero no es así, necesito que pasen cosas, que los demás me muestren cosas que me hagan sentir importante o por lo menos alguien que atrae y llama la atención. Y no pienso las cosas porque solo necesito sentir eso, no me importa a través de quien, aunque cuanto más significativo sea para la humanidad, más lo trasladará a mí. Y entonces me doy cuenta de que tengo que aprender a quererme. A hacerme de respetar, a hacerme valorar...Afortunadamente siempre hay alguien que es franco y honesto, pero no puedes verle porque no quieres verle. Asi que tienes que huir, es la única opción. Estar contigo misma, y llenarte de ese amor y esos caprichos que antes necesitabas de los demás pero que ahora tú sola satisfaces. Aprende a decir NO y sigue caminando. Y sueña, y vive esos sueños, los de verdad. Aquellos que deseas. Párate, observa, reflexiona, siente...y actúa.

"Todo principio,
no es más que una continuación
y el libro de los acontecimientos,
se encuentra siempre abierto a la mitad..."

De El hombre que corría tras el viento.

Y dejo de creer en el amor, y tú apareces para decirme que existe...yo, me niego a creerte... pero me sorprendo mirando tus fotos una vez y otra más, y escuchando canciones que me hablen de tí, y esperando tu llegada antes de dormir pues si no hay un "buenas noches" proveniente de tu boca es gris el amanecer...

...y no se qué coño siento, y por eso te digo "no" a todas horas...pero entiéndeme, el amor me venció y ahora...estoy agotada de acumular relaciones...

De un domingo al irte...

Porque no me apetecen despedidas

y sólo un abrazo puede salvarme

y nunca pensé que mirar unos ojos

me llevara a enamorarme.

Porque nunca creí en el 14 de febrero

y no existía el "amor de verdad"

y dibujar corazones era transitorio,

al igual que el llamado "amor eterno".

Porque es eterno sólo en tu boca

y son tus labios mi anzuelo continuo

y tu sonrisa la seguridad permanente

de una niña estresada.

Porque necesito decir "Te quiero"

y esto es sólo un motivo más de muchos,

para que hoy, como algún día,

crea en el 14 de febrero.