Derramando lágrimas como mecanismo de defensa

Miedo...otra vez...Esta vez a que ya no me mires con esos ojos, a que al entrar en ellos ya no sueñes...a que estés lejos de mí...

Cambios, cambios y más cambios... así resumiría este año. Es genial que pasen cosas, y fue maravilloso encontrarte, pero no he terminado de acostumbrarme. Ni tú ni yo lo hemos hecho. Tú también sientes miedo, y cuando lo sientes te vas lejos...y yo no soporto estar alejada de tí.

Es muy triste sentirse lejos de la persona a la que amas. Esto es amor baby, quizá en otros momentos no lo ví, o no te lo hice ver, pero al tenerte lejos, soy consciente de que no soy feliz. Y no lo soy, porque estoy tranquila cuando descansas a mi lado, cuando me besas sin que te lo pida o agarras mi mano por la calle, cuando dices....no, ahora no lo dices...y por eso esta noche también voy a llorar.

"Pajas mentales"

¿Nunca has tenido esa sensación de que demasiados pensamientos quieren dar vueltas en tu cabeza y que parece que va a estallar, que necesitas un parón en el que sacarlos todos porque ya no queda sitio? Supongo que todo es fruto de la inseguridad y el miedo pero yo llevo unos días con la cabeza llenita de "pajas mentales".
Y necesito matarlas, quiero acabar con ellas...tengo la certeza de que así viviré más tranquila, sin pensar en qué pasará; ni en si realmente me amas; ni en cómo coño llegar a fin de mes; ni en si lo conseguiré, o si no; tampoco en si servirá de algo...

No más....Pues me canso, y cuando me canso me planteo rendirme,,,y eso es lo único que tengo claro que no quiero hacer...

Quizá así, próximamente, ya no hayan "pajas mentales" sino un presente que vivir, y al bajar del escenario y renacer tras los aplausos, me pierda en un beso, y salgamos a tomar unas cañas e invitar, a todo aquel que tiene razones para pelear contra el miedo, a una copita del champán más caro de la ciudad.

Y sabes que tú sola tienes que salir adelante, y no encuentras la manera...Buscas que los demás te salven, que te ayuden a solucionarlo...que te devuelvan a aquel que ya no está o que te arreglen los papeles del paro y puedas encontrar por fin esa estabilidad económica...Que sean ellos quiénes hagan frente a esas situaciones de tensión que estás evitando pasar, y que el imaginarlas constantemente te está haciendo huir del sueño y la comida...sin quererlo...

Y a lo mejor es que me siento al borde de un ataque de nervios y me falta aire en los pulmones...y los demás no pueden arreglarlo, sino que he de hacerlo yo misma...y desde ya...pero...¿cómo coño empezar?

Caminaba en esa habitación a oscuras...me sentía nerviosa...el pulso se aceleraba, mis manos temblaban mientras las agarrabas con tensión entre tus dedos, la misma que minutos más tarde encontraría en otra parte de tu cuerpo...

Me vendaste los ojos, creaste el ambiente adecuado y te colocaste tras de mí. El sonido de tu respiración hizo que empezara a sentir placer en cada centímetro de mi cuerpo. Tus gemidos más tarde me trasladarían a otro universo. Apartaste mi cabello dulcemente y me besaste el cuello, bajaste con suavidad los tirantes del vestido y en breves momentos me dejaste de pie, desnuda, en aquella habitación. Recorriste mi cintura con tus manos y una vez delante, me besaste en la frente, los ojos, los labios...regresaste a mi cuello, y comenzaste a acariciar mis pechos antes de mordisquearlos pacientemente...La excitación era cada vez mayor...más aun cuando llegaste a mi ombligo y con más intensidad agarraste mi trasero con fuerza y tu boca llegó al lugar adecuado..Las piernas comenzaron a temblar y cada vez me costaba más mantenerme en pie mientras lamías sin descanso entre ellas...

Grité de placer....y me ayudaste a sostenerme...te fuiste levantando y apoyada en tu pecho fui besando toda tu piel...Cogiste mis manos y las llevaste hasta tu miembro que con firmeza me esperaba...poco a poco me ayudaste a arrodillarme.....

¿Por qué lo escribes?

Me preguntaste que para qué escribía, si por la necesidad de que me leyeran. Creo que no es así exactamente...necesito escribir porque hay cosas que no me atrevo a decir ni a preguntar. Hace muchos años álguien ya viejito y muy querido me dijo que si no soltábamos las cosas que nos preocupaban, entonces íbamos creando dentro de nosotros un estado muy grande de ansiedad que al estallar podría ser horrible. Hace muchos años, ya experimenté ese estallido, y lo cierto, es que sí, fue horrible. Así comencé a escribir todo y cuánto se me pasaba por la mente, no esperando que me leyeran pues eran viejos cuadernos que escondía bien en los cajones de mi habitación, sino porque tenía la necesidad de soltarlo. Hoy, quizá es igual y poco haya cambiado. Ni siquiera se si alguien me lee, o por casualidad se habrá topado con este blog lleno de ideas absurdas que quieren salir de mi cabeza, pero ideas que son mías, personales, propias y que me hacen reir cuando años más tarde vuelvo atrás y me repito "Dios, eso escribí! que me pasaba? Además, está lleno de faltas gramaticales y alguna ortográfica :)!!!"

... Por tanto, si tú me lees, me haría feliz que entendieras que sólo pretendo seguir soñando, y continuar este camino en el que me encantará que me acompañes, que rías o llores conmigo y que me guardes el secreto...

El pase a semifinales...

Él la recogió en el trabajo con la intención de salvarla de su rutina diaria. Ella sonrió al verle, lanzándose así a sus labios. Él queria llevarla a volar. Ella sólo pensaba en volar con él.

Emprendieron su huída encontrando un hueco junto al mar. Buscaban ese rincón en el que estar solos, juntos, dejando a la pasión hacer el resto. Dos minutos después de entrar a aquel apartamento ya se habían quitado la ropa y sudando se fundieron en un abrazo. Abrazo que pese a tener que finalizar pronto, por asuntos deportivos, era tan intenso como cada beso y mirada que se ofrecían y regalaban.

Salieron a la calle, su equipo se jugaba el pase a las semifinales. Entraron a aquel bar donde las camareras paseaban su cintura en cada mesa, y el ambiente era cuanto más, lo menos romántico que encontrarían. Pero estaban juntos, ¿quién podría no contentarse con eso que sentían al mirarse?
Llegó el descanso y tras picar algo poco elaborado, huyeron juntos a buscar otro lugar. Esta vez uno con menos gente, y porqué no, un lugar en que ellos fueran los protagonistas. Así fue, el resto observaba con envidia su juventud y la "tontuna" que se había aferrado a ellos, tal vez llamada amor.
Llegaron los momentos más importantes del partido, esos en los que la tensión, los nervios, las risas y las lágrimas entraban a escena. Ella no pudo contener la emoción tras una indignación contra el árbitro. Él también agachaba la cabeza. Miraban el partido y se miraban ellos. Los señores de la mesa de atrás les reñían por su euforia ante la posible llegada de los goles. Ella lo miraba, y en uno de esos momentos...se le escuchó en voz alta "te quiero"...
Él lo escucho, ella lo escuchó. En ese momento no sabían que había ocurrido, el pensó "has dicho ¿fuera de juego?"...Ella pensó..."¿lo dije en voz alta?" Su subsconciente le había jugado la traición más maravillosa que jamas pensara. Llegó el gol, y tras el beso él también pudo abrirle su corazón.

Nunca olvidarían ese pase a semifinales. Ellos, en aquella huída, ya eran campeones...de aquello que tanto tiempo andaban buscando sin saberlo, de aquello en lo que habían dejado de creer. Este era el momento en que debían encontrarse, porque habían aprendido un lenguaje que está más allá de las palabras, y se encontraba tras los ojos y en el corazón.

Y entonces llega el miedo...y la incertidumbre de no saber si sientes lo mismo que yo...y mi rabia por no ser capaz de preguntarlo, por el miedo a que no haya una respuesta afirmativa detrás...

Quiero tenerte dentro
una vez mas sentir
el desgarro de tu piel en la mía.
Besarte cada mañana al despertar
tratar de sonreir y que al
ver mis ojos hinchados en la mañana,
me cuentes lo feliz que estás.
Lo feliz que estás
como lo estoy yo desde que te conozco.
Y mientras mi amor crece
no se si sientes lo mismo
y muero por saberlo, por escucharte decir
que me amas, que de verdad
quieres pasar el resto de tus dias
junto a mí.
Y creo q a esto se llama amor,
esas ganas constantes de abrazarte
y de descubrir cosas nuevas
juntos. Dejarme llevar por tí
y en tus brazos ser yo misma siempre,
y escucharte decir cuanto te gusta
que sea yo.
Y que es a mí a quien amas.
Porque yo te estoy amando
por ser así,
lo que me muestras,
tú.
Seguro que podemos construir
algo maravilloso juntos.

A tí, a quién miré con el corazón...

Permíteme abrazarte esta noche y contarte cómo has cambiado mi vida desde que entraste en ella. Decirte que admiro tu sonrisa diaria, y que cuando clavas tu mirada en mí, siento que debes convertirte en el hombre de mi vida. Es estúpido negarme que es amor esto que empiezo a sentir. Porque soy mucho mejor cuando estoy contigo. Porque a tu lado aprendo a vivir, y eso, es lo único que llevo tiempo buscando, el camino más facil para poder "vivir" diariamente y no ver pasar mi vida. Tú como compañero me ayudas a ver el camino más bello, me siento más feliz si se que estás conmigo en el carruaje y quizá sea un presentimiento, pero parece que miramos en la misma dirección.

En tí no necesito ocupar todas mis horas del día, porque tú consigues que no me olvide de mí, que primeramente esté yo, y eso es maravilloso. Se que te volveré a encerrar entre mis sábanas, y se que desde tus rincones también en mí tú piensas.

Y qué te puedo contar hoy? Han pasado tantas y tantas cosas... Sigo cambiando, pero en el fondo, sigo siendo yo... romántica enamoradiza que sueña, sueña y sueña... Tengo claro mi sueño, el principal vivir y tratar de ser feliz cada dia. Ser actriz forma parte de ese proceso. Amar y que me amen de verdad, un amor real, posiblemente también.

En la búsqueda de esta Leyenda Personal apareciste tú. No se el tiempo que estarás en mi vida, ni si me harás parte de la tuya, pero te conocí, y se que no es casual...En la búsqueda de mi propia Leyenda Personal, en la busqueda de mi "Río de Luna" apareces tú, y eso estoy segura, significa más de lo que creímos.

"Two drifters, off to see the world
There's such a lot of world to see
We're after the same rainbow's end
Waitin' 'round the bend ..."

"Dos vagabundos, para ver el mundo
Hay tanto mundo para ver
Los dos buscamos el mismo arco iris
Que nos aguarda al final de la curva ..."

Hoy me acordé de tí...

He aquí mi poema…escrito hace ya dos semanas....

Hoy me acordé de ti,
de nuestro abrazo en la tarde
de tu sonrisa de niño al compás de mis caricias.

Hoy me acordé de ti,
del silencio junto al mar
y los debates en nuestra mente.

Hoy me acordé de ti,
del sincero brillo de tus ojos
y tu suspirar en mi oído
y tu boca al despertar.

Hoy me acordé de ti,
de tu cuerpo dormido en la arena
de tu soñar desnudo a mi espalda

Hoy me acordé de ti,
de tus palpitaciones al entrar,
de mis lágrimas al hacerme el amor.

Hoy me acordé de ti
Y por un momento, sentí miedo…

Tuve miedo al pensar,
En no dejar de recordarte.

Echando de menos algo fugaz que sólo tuve una noche en mi cama.

Añorando tus besos y caricias, viviendo la nostalgia de no tenerte hoy.

A lo mejor no hemos crecido tanto y hoy puedes preguntarme ¿Quieres salir conmigo? ¿Quieres ser mi novia? Sería tierno escuchártelo decir, al igual que lo sería mi carita de alegría y mi “sí” respondido en voz baja con vergüenza en los mofletes.
Entonces me cogerías de la mano, y me darías un besito en la mejilla. Después aprenderíamos a jugar, haciendo corto el paso de los años, llegando a la edad adulta en tu pecho. Viviendo cada orgasmo con la misma intensidad que cuando marcabas el gol de la victoria en el colegio. Cuando te coronaban el héroe del partido.

Sabina dijo “no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió” por eso te pido, no nos perdamos esta noche, ni la de mañana, porque quizá al día siguiente hayamos crecido demasiado y nos hayamos olvidado de volar. Ya arreglaremos cuentas. Esta noche, quiero que vivas en mis alas.

Y pienso que me encantaría volver a mis 10 años contigo y que me pidieras salir...quizá solo así, descubriríamos la maravillosa experiencia de jugar juntos...

Te echo de menos...y así día tras día...

Te echo de menos tanto tanto. ¿Por qué nunca lo creí? Ahora que no estás todo es más triste, me encantaría que pudieras volver a comer a mi lado...Yo siempre renegaba de eso, ¡tonta! Y cómo disfrutabas con los platos de mamá, todos sus guisos te encantaban...Se que fuiste feliz aunque a veces hiciéramos las cosas tan complicadas... No sabemos disfrutar de la vida cuando la tenemos...

Es increible que haya pasado tanto el tiempo, y que aquello tan horrible que nunca iba a suceder y tantas veces comentábamos llegara, y ahora ya no haya una vuelta atrás, y ya no pueda volver a abrazarte ni a besarte como me costaba hacerlo... ¡Qué estúpidos somos los humanos!

Se que me perdonas por no haber sabido actuar contigo, pero hasta esos momentos de enfado los necesito hoy. Es muy triste darse cuenta de lo que quieres a alguien cuando ya no está, yo no se si me lo perdonaré. El dolor es muy fuerte y no creo que me deje, necesito pensar que estás conmigo, aunque en mí siempre estarás.

Y siento mucha tristeza al darte hoy la razón...Sí Papá te echo mucho de menos, más de lo que pensaba y seguiré llorando por tí, pero también reiré al recordar los bonitos momentos que pasamos juntos... ¡Cómo me encantaría poder decirte que "te quiero" por una vez! Te amo y te amaré siempre, siento no haberme dado cuenta antes.

Pasado el tiempo...

Que tu vida es puta rutina y el mejor momento es tu mañana donde tomas el café y lees el periódico en aquel bar de la esquina. Aquel bar donde la camarera te está mirando atenta y sonríe mientras tú desearías meterla en tus sábanas esa noche en vez de a esa mujer con la que llevas compartiendo la vida tantos años y a la que evitas rozar antes de dormir para soñar con esa otra más joven a la que no tendrás. Y entonces, llega un día en que descubres que ya no eres aquel adolescente de 20 años que podía poner una sonrisa y cantar un estribillo para tener a la que señalaba entre sus brazos. Aquél que un día decidió irse con esa chica modelo que en un momento determinado, el momento justo, le ofreció la estabilidad que él necesitaba. Y ahora, pasado el tiempo y acabados tus sueños, miras a esa camarera de bar y recuerdas a aquella otra chica no tan perfecta de la que por no ser el momento, decidiste obviar y hacer creer que sólo era una más. Ya no tocas, ahora tienes un sueldo fijo con resaca, unos hijos a los que muestras quién fuiste, y un dolor en el alma por no dejarte llevar y ser como tu sociedad dijo que fueras.

No quiero escribirte más...

Esta noche oscura mi voz está quebrada. Ahora siento ese dolor que buscaba. En parte me alegro de encontrarlo, porque aquí está el comienzo del olvido. Quizá si existió un dia algo parecido al amor, pero hoy se transforma en algo distinto. Tú decías que no lo encontraría pero el desencanto llegó, y ahora al ver quien eres me doy cuenta de que no eres para mí.
Y en estos momentos, eres un recuerdo precioso, algo que viví intensamente y disfruté, pero que ya no estará más. Me encantaría poder repetir las cosas maravillosas que vivimos, pero el tiempo pasa y hace tanto ruido que es prácticamente imposible repetirlas. Así que sin más dilación, creo q te dejo mis últimas palabras escritas, espero no mentirme esta vez. Siempre te agradeceré aquello que me diste e hiciste vivir, pero te odiaré por no haberlo repetido. CIAO.

Pensamiento

Y ahora que llega el momento de volver a verte, no se si es ilusión o miedo el que tengo de que termines de olvidarme...

Volar de nuevo...

Una noche de hace unos meses
tu me mirabas como desearía
que ahora lo estuvieras haciendo,
enredándome entre tus pestañas.

Me parecía oir tantas cosas
que quería ver tras el verde de tus ojos,
"me encantas", "puedes ser la mujer de mi vida",
pero creo que ninguna dijiste.

Nos levantamos y traté de huir
marché delante y no logré escapar,
quería llorar, reir, gritar...
y empecé a temblar ahogándome en tus brazos.

Quedamos solos rodeados de gente
Luego me volviste a mirar
y las ganas de que me hicieras el amor
iban "in crescendo" dentro de mí.

Eran música tus caricias
y aunque no me besabas sentía tus labios
me dejé llevar y por hacerlo aquella noche,
cada noche necesito volar de nuevo.

Cosas que decir...

No se donde coño se metió la jodida inspiración.
Me está matando el no poder escribirte apenas tres palabras.
Con decencia o sin ella quiero decirte cuanto siento.
Terminar una oración algún día con un "Te quiero" y sumarle un "Follar".
Decirte las cosas que me pasan por la cabeza siendo yo misma.
No fingir ser alguien muy inteligente sólo para gustarte más.
Mostrarte cuánto soy, por muy pequeña que te parezca.
Y decirte "qué te jodan" si no ves cuan grande soy.
Mirarte a los ojos y decir aquello que me dejé cuando me diste el último beso.
Aquello que tantas vueltas dio en mi cabeza y me mataba.
Si me mataba era porque me sentía imbecil de no poder decirte realmente lo que quería.
Quizá por miedo a que huyeras o a que no me volvieras a llamar.
Sólo por creer que quizá si no soy tan perfecta para tí, no me volverás a hacer lo de aquella noche.
Y sabes que te digo, que si me quieres conocer me busques y lo hagas.
Que nos dejemos de pamplinas, y me muestres el camino a tu cielo.
Y si al conocerme no te gusta lo que ves, déjame caer y yo te olvidaré por siempre.

Mejor no tenernos...

No me critiques por echarte de menos y no me repitas más veces que ya me lo dijiste, que ya está hablado y que no se puede echar de menos algo que no se ha tenido. Sabes tan bien como yo que se puede, aunque trates de engañarnos.
No más mentiras. Yo estoy cansada de mentir. Sigamos siendo dos idiotas incapaces de hacer una vida con la vida que les queda.
Prefiero seguir soñándote, quizá si estuvieras conmigo no serías tú quien peleara mis sueños. Otros entrarían, yo conocería todos tus defectos y seguramente en un tiempo estaríamos cansados de vernos, y nuestros cuerpos irían quedando cada vez más viejos, al igual que nuestros corazones, que apenas recordarían que un día hicimos salvajemente el amor mientras me enseñabas a volar.
Hoy recuerdo eso, precisamente porque no nos tenemos...y porque es más emocionante soñar con que esos momentos se pueden volver a repetir, pero que no van a ser obligados...es más bonito pensar que la magia no va a acabar, y quizá, para que no acabe lo mejor es no estar juntos.
Posiblemente si te llevo otro vaso de agua helada a la cama podríamos matarla, por tanto, mejor no arriesgar.
Voy a dormir, y a soñar con que me haces el amor. Quizá soñar sea lo más sano.

Recuerdos de otros lunes...

Vuelve a ser lunes.
Cualquier día era válido para huir,
Atarnos bandadas de gorriones
Y volar.

Pienso en tu pelo.
Y en lo que me hacías
Con tus manos y tus dedos
Mientras yo temblaba.

Despedirnos al amanecer
Con el aliento de la noche
Que no tuvo un momento de descanso.

Y darnos el último beso antes de tu partida.
Yo, Bergman y tú Bogart,
Esperando encontrarnos algún día en Paris.

Casualidades o envíos del destino

La vida nos coloca así, tantas veces nos encierra entre cuatro paredes que nos quitan el aire, el sueño y hacen que olvidemos todo aquello por lo que estamos vivos. El otro día alguien que se está convirtiendo en muy especial para mí sin saber exactamente como apareció, me comentaba que la vida era una mierda, pero a veces hay cosas que la hacen menos mierda de lo que es normalmente, y que por esas cosas merece la pena vivirla.

Es cierto, es dura y con el paso del tiempo se llena de grandes dificultades que nos quieren robar las ilusiones. Pero de pronto, esas "cosas" aparecen y cuando aparecen también lo hace un tu cara una estúpida y maravillosa sonrisa que no puedes borrar ni aunque lo intentes.

En este tiempo esa sonrisa se dibuja continuamente en mi cara. Será que soy feliz. Será que en estos momentos mi vida esta llena de esas "cosas". Debo dar gracias.

Creo q la vida es muy sabia y la energía fluye, y todos estamos aquí por algo. Tú apareciste para hacerme cambiar, para que finalmente pudiera abrir mis ojos, y viera más allá. Después de esto, lo demás ha ido apareciendo poco a poco. Pero hoy puedo decir que tenía esos sueños, y eran más fuertes de lo que pensaba. Hoy pienso tratar de cumplirlos, y si fracaso seré muy valiente pues habrá sido haciendo lo que me daba la gana. No hay mejor fracaso que ese.

Hoy sigo encontrando que encajo en las cosas que voy haciendo, y en aquello o aquellos que me voy encontrando. No se si habrá sido por casualidades, o quizá envíos del destino y el mío si está escrito.
Dicen que las casualidades son excusas que la gente pone a aquello a lo que no encuentra una respuesta, pero para mí es una casualidad haberte encontrado, es una casualidad escucharte, es una casualidad que nos parezcamos tanto, es una casualidad encajar...y me alegro tanto no tener esa respuesta científica...,pues eso la hace más maravillosa.

Recuerdo

Y porque no estás te recuerdo.

Y odio recordarte cada noche en que olvido el dulce sabor de los besos que me dabas abrazado a la almohada y a mi pelo.

Y me siento estúpida por pensar en ti y soñar de nuevo con tus caricias mientras tú haces reír a otras mujeres que estúpidas como yo también se dejarán acariciar y un día soñarán contigo.

Y me digo inteligente por no amarte y tratar de encontrar tu dulzura en todos los hombres que pasan por mi cama. Y no lo soy, porque soy incapaz de reconocer que tú sólo me haces sentir ese deseo de convertirme entre tus brazos en niña y en mujer.

Y ahora pues mejor dejo de escribirte y recordarte. Y mientras tecleo estas últimas letras, me doy cuenta, de que me engaño todo el tiempo pues todo el tiempo te recuerdo…

… quizá porque no estás.

Vuelvo a contaros sobre mí...

En estos últimos meses mi vida es completamente distinta. Toda yo he cambiado. Creo que estoy muy lejos de acercarme a la sombra de quien fuí. Supongo que en lo último escrito se habrá ido notando. En realidad no me disgusta. Y no lo hace porque por esta vez creo que es cuándo más cerca estoy de encontrarme conmigo misma.

Estos últimos meses te sacaron de mi vida. Después de cuatro años te saqué, pero ya te dije una noche que no pienso borrarte. Todavía hoy me pido explicaciones por creer no haber sido justa contigo. Pero yo no elegí dejar de amarte, simplemente pasó, quizá porque los dos sabíamos que tarde o temprano pasaría aunque tratáramos de convecernos mutuamente de lo felices que éramos.

Al tiempo decidí vivir mi propia aventura. Aquella que contarías y la gente respondería con una sonrisa placentera y ojitos llenos de entusiasmo con pequeños toques de envidia. La viví, no la soñé. Y decidí tener por unos días mi propia película, aquella en la que yo era la única protagonista y nadie me iba a quitar ese lugar. El tiempo que duró, las escenas que la produjeron y sus dulces matices dieron a aquellas noches el oscar a la mejor película romántica de todos los tiempos. Lo malo es que la ficción, como ficción que es, ahí queda y aunque en los finales de los cuentos digan que vivieron felices para siempre cuando el director dice "¡corten!" si quieres llévate lo hermoso de lo vivido y quédate una copia para recordar, pero despierta porque la "peli "ha terminado.

Sabemos que algún día hay que dejarse las películas en las siempre Julia Roberts va a ser la protagonista, y no tú, y aunque al día siguiente conozcas a alguien en un avión y pienses por dentro "es maravilloso, qué romántico todo, ¿y si fuera el hombre de mi vida?". Pues podría serlo, pero seguramente no os volvereis a tropezar al cruzar la esquina ni te ayude a recoger tus libros mientras piensa "¡Dios mío, es ella!". Él estará brindando con otra una nochevieja, y tú tampoco pensarás en él sino en la canción de autor y en álguien a quien consideras menos aún el hombre de tu vida (por muy perfecto que te parezca).

Asi que tras estas aventurillas, sigo caminando, esta vez sola y feliz. Hoy me han dado un trabajo, me toca empezar una nueva vida. Dar un pequeño giro y seguir acordándome de vivir. Quizá algo lejana a lo que he estado soñando estos meses, pero que en cierto modo creo que es el pasaporte hacia aquello que deseo. Por tanto, deséame suerte. Pronto seguiré hablando de mí, de esa mudanza, de ese cambio que me espera. Y en un tiempo me recordaré que mereció la pena, pues sé, que esta vez sí, estoy en el primer paso de intentarlo y ya no me lo voy a poder reprochar nunca.

Sentimiento raro...

No se ni qué siento, ni cómo lo siento...
De un tiempo a esta parte parece que mi vida se estaba desmoronando, que todo cambiaba demasiado rápido y que me conducía hacía algo que me creaba cierta emoción en mi interior...
Pero en noches como esta no se si veo esa emoción o simplemente me encuentro un poco más perdida. Encontrarme perdida...que curioso que estas dos palabras peguen tan bien juntas...
Bueno, en lo que estaba...no tampoco, si no se dónde estoy...Vaya, se me está haciendo difícil continuar con esta entrada. Y claro ya que estamos entrada tampoco, porque no se dónde coño está la salida...Y todo lo que entra sale!

Entre tanta estúpidez y vagancia metida en mi vida actual hay algo que realmente merece la pena: la música, las canciones...que haría yo sin vosotras!! y sobre todo, esos músicos no entregados a la fama, a los que cada día me acerco más y que me prestan maravillosos versos para seguir haciendome el camino un poquito más fácil. ¡Nunca dejéis de hacer lo que hacéis cómo lo hacéis!

Lunes...

Otro lunes...
Otra semana más cerca del naufragio
O más cerca de tus manos
O más lejos de tu boca...

Otro lunes...
triste y gris que no me conduce a nada
que me pierde en ilusiones
que hace esconder en mi mente tu risa

Otro lunes...
en que busco esa isla donde no estés
dónde el mundo quede lejos
y los gritos y angustia desaparezcan

Otro lunes...
en que me odio por no vivir
en que me entristece no querer verte
en que pienso en el próximo lunes...

Mentiras, verdades y otros temas de aquello que fue y ya no será...

Creo que supe quererte y creo que te amé...
Con el paso de los días ya no recuerdo si fue una experiencia vivida o quizá una experiencia soñada, pero hubo un día en que necesitaba encerrarme entre tus brazos y decirte "te amo" cada noche... Hubo un tiempo en que juntos éramos felices y creíamos que ya lo teníamos todo en esta vida por adorarnos el uno al otro.

No pienso borrarte aunque ya no recuerde aquellos besos que nos dimos, aunque ya no te huela ni necesite de tu aliento para sentirme viva. Te alejé de mí y pese a ello no te borro, porque hubo un tiempo en que yo no veía más allá de tus ojos y eso ya te hace importante y te guarda en un trocito de mi alma.

Pero no te voy a engañar y tampoco pienso engañarme a mi misma, creo que se acerca un buen momento para dejar de mentir.
Necesito de esta soledad que nunca encontré y que no supe disfrutar. Prepararme el desayuno cada mañana, dedicarme tiempo, lanzarme a vivir y encantarme cada día. Eso no lo pude sentir nunca contigo ni con otros que algún día entraron en mi cama.

No eres tú, soy yo...dicen que "las mujeres estamos así de locas..." Creélo si te hace sentir mejor...y te permito guardarme rencor, pero quiero que sepas que siempre a tu lado fui sincera y te amé de la mejor forma que supe hacerlo. Si algún día te mentí no me odies, pues ni siquiera yo me daba cuenta, me engañaba también a mí misma.

Hoy estamos muy lejos. Puede que algún día una tarde de invierno saboreemos un dulce café mientras nos reimos de todo esto mostrándome las fotos de tu preciosa mujer y encantadores hijos. Así lo deseo pues eso que creí mi sueño un día, yo no te lo puedo dar...

Seguiré perdiéndome en otras camas y emborrachándome hasta el amanecer. Viviré los poemas de amor intensamente, y andaré buscando la sonrisa de hombres que se olvidaron de hacerlo en su rutinaria vida...

Seguiré sola mi camino,...pero tú no te irás nunca, porque no lo has merecido.